База данных защищена авторским правом ©dogmon. | Главная страница Автореферат Анализ Анкета Биография Глава Диплом Дипломная работа Диссертация Доклад Задача Закон |
Так что рассчитывайте на то, что вам придется на некоторое время оставить работу и посвятить свое время ребенку, нуждающемуся в вашей любви и поддержке в начале ваших отношений.
org 2023Мотивация принятия ребёнка в семью
Сотрудники служб по семейному устройству детей и специалисты Школ приёмных родителей уделяют большое внимание мотивации кандидатов в усыновители и опекуны как во время подготовки, так и при выдачи «Заключения о возможности быть…». Так какой же должна быть мотивация будущего приёмного родителя?
Представляем для ознакомления краткий конспект главы «Сознательное замещающее родительство» из книги «Успешное замещающее родительство» Е.В. Трофимовой и О.Н. Хахловой.
Мотивация – побуждение к действию; динамический процесс физиологического и психологического плана, управляющий поведением человека, определяющий его направленность, организованность, активность и устойчивость; способность человека удовлетворять потребности.
Потребность — ощущение недостатка в чем-либо, которое носит индивидуализированный характер при всей общности проявления. Выделяют врожденные потребности, которые являются общими для всех (в еде, сне, отдыхе и т. п.) и приобретенные, связанные с существованием человека в обществе (потребность в достижении результата, в любви, в уважении и т. п.). Потребности – это основной источник активности человека, как в практической, так и познавательной деятельности.
Мотив – это то, что вызывает определенные действия, вызванные собственными потребностями, эмоциями, позицией человека. Один и тот же мотив может быть порожден в зависимости от ситуации как внешним воздействием, так и внутренней мотивационной структурой.
Желание взять приёмного ребёнка возникает у всех по-разному, при разных обстоятельствах, причём не каждый, кто задумывается о принятии ребёнка, решает идти до конца. Истории конкретных людей показывают: принимают в свою семью детей как от недостатка любви, общения или полноты жизни, так и от избытка тех же самых чувств.
Деструктивные мотивы
Люди решают принять в свою семью ребёнка и из-за страха одиночества, и из-за отсутствия собственных детей, и из-за желания помочь; иногда ведущую роль играет минутный порыв. Среди других мотивов приёмных родителей встречается желание спасти пошатнувшийся брак, жажда перемен, намерение обеспечить себе поддержку в старости.
Можно выделить несколько распространенных мотивов принятия ребёнка, которые негативно сказываются на развитии отношений в приёмной семье. Деструктивные мотивы относят к негативным мотивам, они показывают, что родители еще не готовы к усыновлению ребёнка.
Распространённым мотивом можно назвать жалость. Часто, увидев в телевизионной программе детей-сирот или детские учреждения, взрослые испытывают импульсивное желание спасти хотя бы одного ребёнка. Однако жалость не может заменить любовь и родительские чувства, зато имеет тенденцию быстро перерастать в неприязнь, потому что жалеть всю жизнь невозможно. Многие приёмные родители рассказывают о том, что в после устройства в семью ребёнка уже совсем не жалко, а привязанности и какие-то нежные чувства ещё не «отросли», что заметно осложняет процесс адаптации.
Кроме того, под действием сиюминутного порыва родители не задумываются о ресурсах семьи: собственном здоровье, финансовых или жилищных трудностях. Перед принятием в семью «ребёнка, которого жалко», не помешает заранее представить, что вы будете делать в случае развода или выявления у ребёнка серьезного заболевания.
Среди приёмных родителей бытует мнение, что ребёнок может спасти распадающийся брак. Это ошибочное представление. Родители думают, что ребёнок станет своеобразным «цементом» для родителей. Однако появление ребёнка в семье, где нет взаимопонимания, способно ускорить распад брачного союза. Ребёнок окажется в центре скандалов. Он может быть их поводом, причиной или просто свидетелем. Все это может негативно сказаться на физическом и психологическом здоровье ребёнка.
Если усыновить ребёнка хочет только один из супругов, а второй идет у него на поводу, то это не принесет радости ни супругам, ни ребёнку. Если супруг не сможет полюбить ребёнка и привязаться к нему, то рано или поздно он начнёт предъявлять претензии или уклоняться от воспитания ребёнка («Ты выбрала, ты и занимайся»).
Увы, часто такие семьи распадаются.
К деструктивной мотивации также относится попытка заменить приёмным недавно умершего ребёнка. Считается, что осознанно или нет, но родители переносят свои ожидания с родного ребёнка на приёмного, и от этого страдают и малыш, и мама с папой. Однако нередко родители забывают, что приёмный ребёнок – это отдельная личность, со своими способностями, интересами и возможностями. Попытки максимально приблизить усыновленного ребёнка к умершему, постоянные сравнения и неудачи ребёнка преуспеть в том же, что и погибший крайне губительны для отношений. В таких случаях необходимо сначала отгоревать по ушедшему кровному ребёнку, пройти личную терапию с психологом, и только потом принимать ребёнка, желательно другого пола и внешнего типажа.
Иногда ребёнка усыновляют из страха одиночества. Причиной здесь может быть то, что дети подросли и покинули отчий дом («синдром опустевшего гнезда»), или же вообще никого рядом нет. Эти мотивы чаще посещают одиноких женщин в возрасте, у которых назревает перспектива остаться в старости одинокой.
В данном случае, усыновление ребёнка младше 12-14 лет может стать проблемой из-за большой разницы в возрасте. Помимо того, большинство детей имеют нарушение привязанностей и прочие отклонения, и родители могут потратить много усилий на установление контакта и всё-таки остаться в старости одинокими.
Иногда у будущих родителей возникает желание самоутвердится за счет ребёнка, совершить «подвиг» или просто доказать кому-то или себе, что «могу». И здесь важно понимать, что когда цель будет достигнута, родитель останется с живым и настоящим ребёнком, который требует каждодневной любви и заботы. И сам ребёнок в ряд ли будет благодарить родителя за этот труд.
Мотив «обретение смысла жизни» подразумевает, что в данный период жизни взрослого смысл жизни потерян. Причиной тому может быть острое горе, ситуативный стресс, нарушенные отношения в семье или одиночество, за которым иногда стоят психические заболевания (например, депрессия).
Создание приёмной семьи в данном случае проблему не ликвидирует, хотя и может вызвать чувство субъективного облегчения.
Нерешенная личностная проблема в дальнейшем может стать причиной установления патологических взаимоотношений с ребёнком.
Бездетные супруги или одинокие взрослые могут испытывать некое чувство неполноценности, ущербности: «Подруги уже по второму родили, а я всё никак», «Семья без детей не семья», «Тяжело на беременных смотреть». Желание «быть как все», стать «настоящей» семьей, становится непреодолимым, и иметь ребёнка – уже смысл существования семьи. Однако, приёмный ребёнок скорее всего не избавит вас от желания «родить своего» или стать «нормальным родителем».
Иногда ведущим мотивом может стать стремление получить материальные выгоды. Для некоторых финансовая сторона выступает достаточно сильным стимулом. Семьи, принявшие на воспитание детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, имеют ряд социальных гарантий и льгот. Но если думать только о материальных выгодах, легко забыть о ребёнке, о его чувствах и ощущениях, а таким образом семью не построишь.
Абсолютное большинство состоявшихся приёмных родителей говорит о том, что выплаты от государства не покрывают актуальных потребностей детей.
Еще одним негативным мотивом может выступить желание «замолить грехи» или «исполнить данный богу обет». Некоторые люди, с возрастом пришедшие Богу, начинают испытывать чувство вины за сделанные в молодости ошибки и готовы на принесение «жертв». Воспитание ребёнка рассматривается как своего рода наказание, «крест». Руководствуясь таким мотивом, родитель не может адекватно оценить трудности во взаимоотношениях с ребёнком и обратиться за помощью. Существует достаточно способов «искупления вины» без того, чтобы принимать ребёнка в свою семью: денежные пожертвования в адрес детских домов, волонтёрская деятельность и др.
Безусловно, детям нужна семья, которая бы их любила. Замещающая семья лучше детского дома только тогда, когда ребёнок желанный, и принятие ребёнка происходит в результате позитивной мотивации приёмных родителей.
Конструктивные мотивы
Самым распространенным конструктивным мотивом выступает мотив продолжения рода. Если будущий родитель готов и хочет воспитывать ребёнка, и не важно, кровного или приёмного, готов подарить ему любовь и заботу, воспринимать его как отдельную личность, то замещающая семья станет для ребёнка родной.
Мотив «хочу реализовать себя в качестве родителя» подготовить ребёнка к жизни, естественное желание каждого родителя, и хорошо реализуется, если при воспитании ребёнка учитываются его личностные особенности, и признается его индивидуальность. Бывает, однако, что за заявлением «хочу реализоваться как родитель» стоит невротическое желание воплотить при воспитании какую-нибудь сверхценную идею, или реализовать через ребёнка свою потребность в достижении и социальном признании. Такой родитель имеет жесткий образ того, каким должен быть «его» ребёнок и будет стремиться подгонять ребёнка под эти представления.
Если же, родители готовы любить своего приёмного ребёнка таким, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, если они не будут сравнивать его с детьми друзей и родственников, а смогут воспринимать его как отдельного человека, тогда усыновление будет позитивным.
Следующий мотив – это желание иметь большую и дружную семью. Если у приёмных родителей есть силы, желание и возможности воспитывать более двух детей, то, безусловно, эта мотивация носит позитивный характер. Обычно, кандидаты в приёмные родители рассуждают так: «Мы – хорошая семья. Состоялись как родители: у нас растут хорошие дети. Материальный достаток позволяет нам сделать хорошее дело – поднять на ноги ребёнка, который родителей не имеет. И вообще, мы любим детей. Почему бы нам не стать приёмной семьей?». Мудрость, опыт воспитания собственных детей, личностная зрелость, взвешенность при принятии такого решения, позволяющий избежать неоправданно высоких ожиданий от приёмных детей, в большинстве случаев приводит к хорошим результатам. Но желание иметь большую семью может носить как позитивный, так и негативный характер. Если это желание вызвано какими-то прагматическими целями (например, использование детей в качестве рабочей силы или для получения льгот), то это деструктивный мотив усыновления, руководствуясь которым создавать семью не стоит.
Таким образом, наиболее благоприятный прогноз хорошего функционирования приёмной семьи в случаях, когда родители берут ребёнка, потому что хотят его любить, заботиться о нем, дать ему семью, подготовить его к взрослой жизни.
Эффективный приёмный родитель — это человек, у которого нет оснований жаловаться на свою жизнь, ему многое удается, он считает, что жизнь его станет еще богаче, когда в семье появится ребёнок, и всерьез к этому стремится, несмотря на возможные сложности. Этот человек не просто жалеет ребёнка, который лишен родительской заботы, но считает, что может ему помочь, готов поделиться своей любовью, дать ему теплый дом и стать заботливым родителем. Он знает о том, какие могут возникнуть проблемы с приёмным ребёнком, и полон решимости их преодолевать, считает, что с приходом ребёнка жизнь в его семье станет гармоничнее.
конструктивная мотивация | Сразу за дверью
Сообщения с тегами «конструктивная мотивация»
Сделай это!
В конце 1970-х годов (да, я раскрываю свой возраст) я вел много занятий по достижению целей по материалам, написанным доктором Лу Тайсом.
В то время это считалось довольно передовым способом показать людям, как они могут на самом деле достичь того, чего хотят в жизни. Однако впервые этому подходу научил Роберт Коллиер (1885–1950). Его ныне известное наставление: «Считайте то, что вы хотите, уже вашим. Знай, что они придут к тебе. Тогда пусть приходят. Не беспокойтесь и не беспокойтесь о них. Не думайте о том, что у вас их нет. Считай их своими, принадлежащими тебе, уже находящимися в твоем владении». С тех пор такие книги, как «Секрет» и многие другие, использовали концепции Кольера и Тайса, чтобы помочь нам понять, что наши мысли намного сильнее, чем мы думаем. Все мы помним фразу – мусор в мусоре наружу. Ну, это та же идея с достижением цели, только наоборот, с позитивными мыслями, словами и действиями, а не с негативными. То, о чем вы думаете чаще всего, С ЭМОЦИЯМИ сбывается каждый раз.
По сути, вы посылаете во Вселенную лазерный луч положительной энергии, когда фокусируетесь на чем-то, чего хотите в своей жизни.
Как и все в жизни – подобное притягивает подобное. Поэтому, если вы чего-то хотите и можете с положительными эмоциями почувствовать, как здорово это будет, когда оно будет достигнуто или получено, Вселенная действительно ответит тем же. Он работает как магнит, чтобы донести до вас все, что у вас на уме.
Важно быть конкретным. Когда я преподавал ту первую серию по достижению цели еще в темные века, один человек в классе хотел установить внутренний дворик. Звучит достаточно просто, верно? Но я подтолкнул ее к описанию формы, размера, цвета и, наконец, самого важного, сколько она была готова заплатить за это. Стоимость важна. Когда вы указываете стоимость, вы расслабляетесь, зная, что можете себе это позволить — это в вашем умственном бюджете. В этом суть конструктивной мотивации. Думайте об этом подходе как о своей личной «Амазонке во Вселенной». Вы видите ее, чувствуете ее, заказываете, и она доставляется вам!
Вы можете удивиться, почему важна такая конкретика. Проще говоря, с каждой деталью, о которой вы думаете, вы придаете цели больше энергии, больше волнения.
Например, если это новый дом, визуализируйте, как вы подписываете бумаги с улыбкой на лице, идете по нему с огромной гордостью и счастьем и знаете в своем сердце, что это именно то, что вы хотели, и за ту сумму, которую вы хотели заплатить. Помните, чем больше вы можете это почувствовать, увидеть и подумать, тем быстрее это произойдет.
Сначала вам может показаться, что такой подход несколько надуман. Поверьте мне, это не так. Вам суждено прожить счастливую, изобильную жизнь. Все, что вам нужно сделать, это поверить, что вы достойны, и действительно заслуживаете этого, и это будет вашим.
Ну, вы можете подумать, если это так просто, почему не все делают это. Хороший вопрос… единственное, что я могу думать, это то, что если вы скептик, не верите, что достойны, или имеете другие негативные эмоции в своем уме, этот тип энергии образует блок для Вселенной, и ваше послание Вселенной короткое замыкание. Если вы действительно не можете этого увидеть или искренне верите, что это возможно, вы отталкиваете это.
Достижение цели требует полной отдачи до финиша. Попробуйте и дайте мне знать, как вы себя чувствовали, когда то, что вы хотели, было получено. Как и во всем в жизни, помните о важности благодарности, когда вы ее достигаете. Благодарность питает Вселенную.
Хороших дней!
Категория:
Общие
Как вы просматриваете нарушения?
Как часто мы благосклонно относимся к неожиданной необходимости или прерыванию, которое вторгается в нашу запланированную жизнь? Думаем ли мы сразу же про себя: «У меня нет на это времени!» Затем продолжаем настойчиво рассуждать о том, сколько дел нужно будет перенести или временно отложить, чтобы справиться с этим. Мир, в котором мы живем, кажется, движется все быстрее и требует все больше времени и внимания каждый день. Тем не менее, часто возникают неожиданные проблемы, и у нас есть выбор, как реагировать на них.
Наиболее частая реакция — смотреть на неожиданное с разочарованием. Мы воспринимаем это как навязывание и внутренне объединяем наши эмоции вокруг несправедливости всего этого.
Мы сопротивляемся, потому что нам кажется, что нам говорят, что делать … это не было нашей идеей или потребностью, и почему нам нужно менять наш график? Мы продолжаем жаловаться, пока не доводим себя до апогея, и тем не менее неожиданное все еще ждет (иногда становится все больше, если только в наших умах), чтобы быть рассмотренным. Наконец мы успокаиваемся и, довольно неохотно, придумываем, как это сделать. Когда мы смотрим на проблему с точки зрения ограничительной мотивации (Я ДОЛЖЕН), мы привносим столько негативной энергии. Мы позволяем себе перейти к осуждению и раздражению. Когда мы думаем об этом, мы почти чувствуем, как повышается наше кровяное давление. После того, как мы справились с проблемой, мы часто продолжаем наш мысленный диалог о «вторжении». без нужды.
Есть лучший способ. Мы можем принять решение реагировать с конструктивной мотивацией (я выбираю), когда сталкиваемся с неожиданной проблемой. Сделав глубокий вдох и позволив себе на мгновение признать, не осуждая, что вещи возникают естественным образом, и нам нужно скорректировать наш график, чтобы приспособиться к ним, мы можем быстро перейти к выяснению специфики.
Когда мы добровольно ВЫБИРАЕМ принять необходимость решить проблему и сделать это, мы устраняем приостановленную анимацию напряжения. Вот и все… просто сделайте это, двигайтесь дальше и вычеркните это мелом из нашего списка дел. Когда мы используем этот подход, мы предпочитаем рассматривать проблему через калейдоскоп возможных решений, и, повернув его на несколько градусов, мы получаем более четкое представление о наиболее продуктивном способе дальнейших действий. Мы сосредотачиваем наше время на наилучшем подходе к удовлетворению потребности, а не тратим время на эмоциональное негодование по этому поводу. Когда мы решаем просто сделать это, не настойчиво и не жалуясь, мы используем позитивный, более активный подход. Мы становимся более уверенными и управляемыми в долгосрочной перспективе.
В постановке целей эта идея ограничительной и конструктивной мотивации имеет большое значение. Неважно, какая задача — написать предложение, выступить на конференции, убраться в доме или найти время, чтобы выслушать сердцем, когда мы кому-то нужны — выбор того, как рассматривать незапланированную потребность, остается за нами и за нами.
обращение к нему красноречиво говорит о нашем личном уровне развития.
Поскольку мы все здесь, чтобы усвоить жизненные уроки, может быть, Вселенная представляет эти неожиданные перерывы или дополнительные потребности как способ помочь нам развить больше терпения и личного уважения к другим? Если это так, то чем быстрее мы решим ВЫБРАТЬ отвечать благодатью, тем меньше вторжений будет в нашу жизнь.
В следующий раз, когда вы столкнетесь с проблемой, которая нарушит ваш запланированный день, найдите минутку и вспомните, что перед вами стоит выбор… ограничительная или конструктивная мотивация. Выбор и результат всегда за вами.
Хороших дней!
Категория:
Общие
Не беспокойтесь, не беспокойтесь, не беспокойтесь
В последних двух блогах мы говорили о том, как небольшие изменения могут улучшить нашу жизнь. В частности, в первом блоге я обсуждал разницу между двумя типами мотивации — ограничительной (я должен…) и конструктивной (я выбираю…).
По сути, это разница в мышлении или подходе, который мы используем, подходя к задаче. В любом случае работа должна быть выполнена, но с ограничительной мотивацией мы чувствуем себя обиженными или расстроенными по сравнению с конструктивной мотивацией, которая заставляет нас найти что-то положительное либо в задаче, либо, по крайней мере, в чувстве выполненного долга, которое мы получим, когда она будет завершена. Прислушайтесь к себе и другим в течение следующих нескольких дней, и вы, возможно, удивитесь, как часто используется ограничительная мотивация. Неудивительно, что так много людей чувствуют себя постоянно истощенными! Просто визуализируйте разницу в улыбке или хмуром взгляде. Чтобы нахмуриться, буквально требуется больше мышц (а значит, и энергии). Когда мы используем ограничительную мотивацию, мы, по сути, постоянно хмуримся внутри. И наоборот, когда мы практикуем конструктивную мотивацию, мы улыбаемся, преодолевая ее.
Следующий блог на тему небольших изменений, которые мы можем сделать для более счастливого завтрашнего дня, был посвящен теме надежды.
Покажите мне человека, который проявляет надежду, и я покажу вам человека, добившегося успеха в жизни независимо от своего положения. Когда мы практикуем надежду достаточно долго, она становится привычным способом мышления. По сути, мы приучаем себя ожидать, что в нашей жизни произойдут хорошие вещи, и отказываемся отвлекаться на вызовы на пути. Мы становимся более оптимистичными и вдохновляемся даже мелочами жизни, потому что окружаем себя положительной энергией. Надежда действительно делает весну вечной и является выученным поведением.
Следующее небольшое изменение, которое мы можем инициировать, — это приучить себя справляться с вещами, которые мы можем изменить, и не позволять себе погрязнуть в обвинениях, страхе или жалости к себе за то, что мы не можем изменить. Одно повторяющееся предложение или мысль может иметь огромное значение. Например, если мы думаем про себя: «Я просто не пойду туда», это помогает нам перенаправить свое внимание на то, что мы можем изменить, вместо того, чтобы тратить драгоценные моменты на этой земле на негативные мысли.
Это простое, но сильное утверждение говорит о том, что вы цените и чем вы решили наполнить свой разум в жизни. Помните выражение — мусор на входе — мусор на выходе? Негативы в форме беспокойства или драмы не являются элементами решения проблем, а являются просто методами привлечения внимания или неразрешенных страхов. Ни один из этих подходов ничего не исправляет и, по сути, просто увеличивает проблему в нашем сознании. Я никогда не видел, чтобы кто-то решал проблему, постоянно беспокоясь о ней или многократно и резко говоря о ней снова и снова. На самом деле, эти «катастрофические мыслители» могут вытягивать из нас жизненную энергию.
У каждого из нас в жизни будет немало проблем, с которыми нужно справиться. Чем дольше вы живете, тем больше вы можете видеть, что жизнь кажется работодателем с равными возможностями. Это просто часть человеческого состояния. Разработка плана (иногда даже плана A, B и C) и проработка шагов, которым мы должны следовать (с корректировками в процессе), — это конструктивный способ решения проблемы и сохранения ее в перспективе.
Естественно, мы начинаем чувствовать больший контроль над любой проблемой, с которой имеем дело, когда перестаем настойчиво зацикливаться на ней или на «что, если…» и разрабатываем шаги для ее решения.
Многим из нас приведенные выше идеи могут показаться не более чем здравым смыслом. Однако есть разница в том, чтобы что-то знать, и на самом деле это делать — большая разница!
Прислушайтесь к себе в течение следующих нескольких дней и посмотрите, сможете ли вы реализовать одну или две из этих идей. Просто помните, когда вы имеете дело с любыми изменениями в нашей жизни, шаг за шагом — это несложно.
Хороших дней!
Категория:
Общие
Выбирая Счастье!
Это второй блог на тему того, как небольшие изменения в нашем мышлении могут оказать огромное влияние на нашу жизнь. В постановке целей мы знаем, что есть два разных типа мотивации — конструктивная и ограничительная. Понимание разницы между ними имеет большое значение и может изменить жизнь.
Определение конструктивной мотивации — это решение ВЫБРАТЬ, чтобы увидеть возможность в ситуации. Даже с событиями в нашей жизни, которые бросают нам вызов, используя конструктивную мотивацию, мы решаем справляться с ними более позитивно. Вспомните поговорку: когда жизнь дает тебе лимоны, сделай из них помощь. Это прекрасный пример конструктивной мотивации. Это позволяет нам привнести больше энергии в любую работу или событие. Жизнь не легка и не для слабонервных. Зачем усложнять себе жизнь? Конструктивная мотивация окрашивает наш мир в яркие цвета и заряжает энергией не только нас, но и окружающих.
Ограничительная мотивация, с другой стороны, легко определяется, потому что человек обычно начинает со слов: «Я ДОЛЖЕН…» или «Такой-то и такой-то ЗАСТАВЛЯЕТ или ОЖИДАЕТ меня…» Они говорят, что им нужно делать или ожидать делать, на самом деле не по их выбору, и, следовательно, они психологически возмущаются и рассматривают это как требование. Если подумать, единственные две вещи, которые мы должны сделать в жизни, это умереть и платить налоги.
Нам не нужно работать на определенной работе, жить в определенной среде или поддерживать определенных друзей, потому что мы можем изменить эти вещи, если мы ими недовольны. Если наша работа слишком напряженная, мы можем начать искать другую, которая нам больше подходит. Если наши счета слишком высоки и вызывают у нас стресс, мы можем изменить свои привычки расходов. Люди, использующие ограничительную мотивацию, часто наслаждаются вниманием, которое они получают, играя роль жертвы, будучи человеком, который постоянно перегружен требованиями других. Их отношение говорит о многом. Медленно, но верно у них становится все меньше и меньше друзей, потому что их негативная энергия поражает других. Со временем люди предпочитают не находиться рядом с ними. Просто от нас требуется слишком много сил, чтобы услышать их последнюю версию того, что не работает в их жизни. Просто думать о них может быть утомительно.
Если мы хотим чувствовать себя более ответственными за свою жизнь, мы можем сделать это, сознательно думая в терминах «хочу или выбираю что-то сделать», а не «должен» что-то делать.
Это требует практики, но со временем результаты того стоят. Читая это, вы можете подумать, что разница в мышлении с точки зрения «выбора», а не «обязанности» — это просто семантика, но это гораздо больше. Разница поистине огромна, потому что на самом деле все дело в энергии – положительной или отрицательной. Просто подумайте о том, что вы чувствуете, когда кто-то говорит вам что-то сделать, по сравнению с тем, когда кто-то просит вас что-то сделать. Вы можете по-прежнему выполнять задачу, но когда вас попросят, вы почувствуете, что у вас есть выбор, и сделаете ее более охотно. Когда вам говорят что-то сделать, вы, конечно, все еще можете это сделать, но вы проявляете тонкое, но естественное негодование по поводу задачи, точно так же, как мы делали это, когда были детьми, и наши родители говорили нам делать то или иное — помните, как ты чувствовал? Не так хорошо, верно? Тогда зачем нам постоянно делать то же самое с собой?
Наше завтра простирается перед нами, как чистый холст для художника.
Какие цвета, отношение и мотивация мы выбираем, чтобы привнести в этот опыт, определяет, привносим ли мы все свое «я» в опыт с благодарностью за возможность прожить еще один день и изменить ситуацию или нет.
Удивительная и замечательная вещь в жизни заключается в том, что у нас есть исключительный выбор использовать конструктивную мотивацию, чтобы заставить нас чувствовать себя глубже и достигать большего, признавая дар быть здесь, на этой планете, чтобы усваивать уроки. Мы полностью в наших силах выбрать свое мышление, а вместе с ним и жизнь, которую мы хотим прожить. Это потрясающая возможность!
Хороших дней!
Категория:
Общие
Что такое мотивация и как сохранить мотивацию
Мотивация – это стимул или побуждение, которое подпитывает и продвигает нас вперед. Мы можем быть мотивированы внешне словами или действиями других, или мы можем мотивировать себя внутренне, используя нашу собственную умную речь. В зависимости от нашего разговора с самим собой, мы либо конструктивно, либо ограничительно мотивированы.
Конструктивная мотивация основана на принципе «я хочу, я выбираю, мне нравится». Ограничительная мотивация основана на принципе «я должен или иначе».
Изучите свою внутреннюю мотивацию, задав себе вопрос: «Являюсь ли я самим собой?» «Я живу так, как живу, потому что выбираю или потому, что боюсь жить по-другому?» «Двигаюсь ли я произвольно, творчески, свободно плывя по жизни, или я чувствую себя ограниченным, испуганным, напряженным?» «Принимаю ли я на себя личную ответственность за свои действия или считаю, что ответственность несет кто-то другой?»
Один из способов ответить на эти вопросы — обратить внимание на то, что вы чувствуете, когда намереваетесь достичь своих целей. Конструктивная мотивация заставляет вас чувствовать себя энергичным и творчески подходить к решению проблемы. При ограничительной форме мотивации вы не делаете что-то ради удовольствия от получения конечного результата; вы делаете это, потому что боитесь последствий. Различия между конструктивной и ограничительной мотивацией могут означать разницу между радостным достижением и несчастным поражением.
Конструктивная мотивация означает визуализацию того, чего вы хотите в жизни. Вы говорите себе, почему вам нравится новая работа, почему вы хотите новую зарплату, почему вам понравится новый навык, новое приключение. Скорее всего, вы будете действовать по принципу «хочу, выбираю, нравится». Вы будете делать что-то, потому что видите их преимущества. Конструктивно мотивированные люди постоянно запечатлевают позитивные образы в своих подсознательных решениях проблем, разрешении конфликтов, удовлетворительных конечных результатах. Когда вы конструктивно мотивированы, вы с нетерпением ждете конечных результатов с чувством удовольствия, радости, удовлетворения: «Если я буду баллотироваться на эту должность и выиграю, сколько хорошего я смогу сделать для своего сообщества?» Конструктивная мотивация создает позитивное ожидание радости и успеха.
Если вы хотите увидеть конструктивную мотивацию на работе, попробуйте как-нибудь сопровождать ночную совместную подростковую вечеринку.
Около 2 часов ночи постарайтесь держаться подальше от полов. Они визуализировали удовольствие и выгоду быть вместе в течение нескольких недель, поэтому они начинают пробираться через окна, вентиляционные отверстия и даже щели в стенах, просто чтобы быть друг с другом. Они проходят через двери, не открывая их. Почему? Потому что мы становимся очень изобретательными и креативными, когда хотим что-то сделать. Нам кажется, что ничто не может нас остановить. Когда наша сила воли и наше подсознательное творчество объединяются, мы абсолютно непобедимы.
Разве не смешно было бы сказать своему 16-летнему: «Ладно, меня не будет неделю. Вот ключи от машины, а вот все мои кредитные карты на заправке. Когда я вернусь, я хочу увидеть 1000 миль на этой машине. Я не принимаю «нет» за ответ». Чтобы дети не садились за руль этой машины, нам нужно было не только покинуть город с ключами, но и забрать крышку распределителя. Я говорю из опыта.
Ограничительная мотивация создает противоположный страх неудачи, отказа и наказания.
Вместо того, чтобы видеть преимущества, вы видите ужасное последствие: «Что, если я приглашу ее на свидание, а она скажет «нет»? Я буду унижен». «Что, если я подам заявку на эту работу, а мне откажут? Я буду чувствовать себя плохо». «Что, если я не совершу продажу? Меня уволят».
Даже когда я работаю с профессиональными спортсменами, я не использую соревнование в целях мотивации. У конкуренции и сравнения есть обратная сторона. Мы можем замерзнуть в сравнении. Стив Янг, дважды MVP НФЛ, долгое время жил в тени Джо Монтаны; и в глазах фанатов он никогда не мог быть таким же хорошим или великим, как Джо. Но в 1994 году, когда у него был еще один исключительный год, когда он привел «Сан-Франциско Форти Найнерс» к победе в Суперкубке, он избавился от призрака Джо Монтаны и стал лидером команды. Он должен был научиться не сравнивать себя с Джо, а быть лучшим и соревноваться только с самим собой.
Ваше отношение к сравнению зависит от того, как вы воспринимаете другого человека.
Если человек близок к вам и у него все хорошо, вы, как правило, хотите дистанцироваться от этого человека, потому что вам больно каждый раз, когда вы сравниваете себя и терпите неудачу. И поэтому вы говорите: «Я не хочу соревноваться». Вот почему дети очень успешных людей стремятся уехать. Они чувствуют себя замороженными в сравнении или из-за страха перед сравнением.
Ограниченное мышление зацикливается на проблеме до тех пор, пока вы не врежетесь в нее. Если вы зацикливаетесь на том, чего не хотите, вы бессознательно помогаете этому произойти. Когда вы представляете ужасные последствия, ваши колени подгибаются, вы обильно потеете, ваш желудок скручивается, вы чувствуете беспокойство.
К сожалению, многие из нас выросли на ограничительных мотивах. Наши родители, учителя, тренеры и духовные наставники нашли это эффективный способ заставить нас соблюдать правила. Поэтому они привили нам мышление, основанное на страхе, которое неоднократно создавало ситуации «я не могу»: «Я не могу туда пойти».
«Я не могу это купить». «Я не могу этого сделать». В итоге мы не позволили себе подать заявку на работу, спросить дату, баллотироваться в правление. Вместо того, чтобы с нетерпением ждать выгоды, мы опасались последствий.
Страх побуждает нас делать что-то по неправильным причинам. Когда мы руководствуемся страхом, мы не принимаем жизненные приключения; вместо этого мы слабо принимаем его бремя. Многие из нас впитали много мотивации, основанной на страхе. Мы научились быть хорошими не столько потому, что нам нравилось быть хорошими или мы решили быть хорошими, сколько потому, что нам сказали: «Либо будь хорошим, либо ты попадешь в ад». Мы приучили себя быть хорошими не потому, что это выгодно лично нам, а потому, что постоянно пытаемся убежать от адского пламени.
Когда я пошел на танцы в старшей школе, девочки стояли с одной стороны спортзала, а мальчики с другой. Мы смотрели на всех этих девушек, с которыми хотели потанцевать, но знали, что если мы подойдем и спросим, они, вероятно, откажутся.