Содержание
Встретите ли вы старость вместе?
Старшее поколение
6 вопросов к себе
Мариз Вайан (Maryse Vaillant), клинический психолог, писатель.
1. Я по-прежнему хочу встретить преклонные годы рядом с ним (с ней)?
2. Какой парой я вижу своих родителей?
3. Как бы мне хотелось состариться?
4. Смогу ли я принять то, что мой партнер утратил черты, которые меня когда-то в нем привлекли?
5. Смогу я ли быть ему опорой в нелегких испытаниях?
6. В каких его качествах я по-прежнему нуждаюсь?
О чем говорят ответы
1. Казалось бы, вопрос банален. В начале отношений ответ на него часто очевиден: двое представляют себя бабушкой и дедушкой, которые по-прежнему влюблены друг в друга. Но время идет, и этот вопрос приобретает остроту, потому что мы уже утратили иллюзии: недостатки, которые раньше трогали и вызывали нежность, могли сделаться непереносимыми. И с этого момента становится трудно вообразить себя через 20 или 30 лет с тем же партнером, в тех же отношениях.
2. Размышляя над этим вопросом, мы неизбежно возвращаемся во времени назад, к истокам нашей личности. А значит, и к прошлым страданиям: случалось ли мне плакать вместе с матерью? Могу ли я отождествить себя с ней или с отцом? Когда родители ссорятся, дети склонны бессознательно отождествлять себя с «палачом» или «жертвой». Это – одно из тех внутренних путешествий, которые необходимы в нашем большом жизненном путешествии вдвоем: иногда хорошо бы провести ревизию «сундука с наследством». Стоит внимательнее присмотреться и к родительской семье партнера. Она могла очень сильно повлиять на того, с кем мы живем.
ПАРА МОЖЕТ ПЕРЕЖИТЬ МНОГОЕ, ДАЖЕ НЕВЕРНОСТЬ, ЕСЛИ ДВОЕ СМОГЛИ ВСЕ ЭТИ СИТУАЦИИ ВОВРЕМЯ ОБСУДИТЬ И РАЗРЕШИТЬ.
3. Представьте, что вы уже стали пожилой дамой или пожилым мужчиной. Если такая картина, которая становится все реальнее и ближе, пугает, можно ожидать, что старение вызовет кризис в паре: двоим, скорее всего, предстоят тревоги, неверность (чтобы утешить и успокоить себя), страдания.
Но смотреть в лицо этим тревогам (своим и того, кто рядом) можно научиться. Старость, болезни, смерть – это те табу, которые вредят браку. Можно приручить эти страхи, если противостоять им вместе: например, с помощью юмора или просто выработав привычку спокойно говорить на эти темы.
4. Для начала попробуем понять, что именно нас привлекло в партнере в самом начале. Если нам нравится, что другие отмечают его (ее) красоту, элегантность или социальный статус, самое время спросить себя, как мы будем реагировать, если она располнеет (он облысеет), если партнер станет меньше зарабатывать или потеряет работу. На самом деле стоит приготовиться любить своего партнера «несмотря ни на что», и тогда его незаметные раньше достоинства придут на смену тому, что соблазняло вначале. Нам предстоит перейти от любовного чувства к любовному долгу, преодолеть внешнее, чтобы открыть и полюбить суть другого человека.
Об этом
«Долго. Счастливо. Вместе» Алиса БоуманОткровенная история одной семейной пары, которая на собственном опыте убедилась: можно сохранить любовь, даже если временами ненавидишь того, кто рядом; можно спасти брак, даже если он трещит по всем швам; можно понять друг друга и жить дальше вместе, счастливо.
И по возможности – долго (Эксмо, 2011).
5. В долгом браке супруги неизбежно переживают трудности. В периоды сомнений и кризиса сумеем ли мы помочь своему спутнику? Мы можем искренне любить партнера, но при этом знать, что нам будет нелегко встретить вместе с ним тяжелую болезнь, потерю близкого человека, перенести длительную депрессию. Задав себе этот вопрос, мы можем оценить, какими внутренними ресурсами обладаем. А действительность позаботится о том, чтобы показать нам, как сильно мы себя недооценивали.
6. Мы влюбляемся в человека, которого совсем не знаем. Постепенно, со временем открывается его настоящий облик, его глубинные свойства, его слабости. Постараемся не упускать при этом его достоинства, его сильные стороны, порой неявные или даже скрываемые, на которые мы сможем опереться в течение жизни. Нет ничего драгоценнее, чем знать хорошие качества другого, которых нет у нас. На этой основе можно строить союз, в котором партнеры могут поддерживать друг друга, дополнять друг друга, сменять друг друга – словом, быть одной командой.
ПРИГОТОВИМСЯ ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО – И ТОГДА НАМ ПРОДОЛЖАТ ОТКРЫВАТЬСЯ ВСЕ НОВЫЕ ДОСТОИНСТВА ДРУГОГО.
5 вопросов для двоих
1. Если у нас есть дети (или мы это планируем), есть ли у нас общий план их воспитания?
2. Является ли забота о детях нашим приоритетом?
3. Сможем ли мы по мере их взросления пересматривать свой родительский вклад в их воспитание?
4. За годы, проведенные вместе, смогли ли мы научиться спокойно говорить о том, что причинило нам страдание? 5. Сможем ли мы вместе внутренне расти? Долгим ли будет наш союз?
О чем говорят ответы
1. Иметь детей вместе с кем-то – значит чувствовать в себе силы признать в другом человеке родителя, увидеть его в этой роли надолго. Если это возможно, всегда лучше растить ребенка вдвоем и идти по жизни вместе как можно дольше, чтобы в случае расставания он был уже достаточно большим. Вопрос о воспитании детей – этот часть супружеского проекта, и отнестись к нему стоит очень серьезно.
2. Забота о ребенке, его интересы и его образование находятся для нас на первом плане. Но сам ребенок ни при каких обстоятельствах не должен быть центром жизни ни одного, ни другого родителя. Иначе он станет своеобразной компенсацией отношений с партнером, третьим лишним в паре. Спросим себя: каким взрослым мы хотим видеть своего выросшего ребенка? И постараемся согласовать свои позиции или принять разницу в наших взглядах.
3. Речь идет прежде всего о подростковом возрасте, когда наши дети, причем иногда в мучительных для нас формах, отстаивают свою независимость. В этот период нам иногда приходится вносить поправки в наш родительский проект, стараться примириться с тем, что они от нас отдаляются, не упуская при этом из виду их образование. Супругам необходимо скорректировать свои представления о родительстве, чтобы удостовериться, что они одинаково смотрят на многие вещи. Чтобы быть хоть сколько-нибудь действенными, родительские требования должны быть согласованными.
4.
Пара может пережить предательство, слабость, неверность при условии, что все эти ситуации двое смогли вовремя обсудить и разрешить. Если мы порой чувствовали, что другой бросил нас в трудную минуту, или мы сами повели себя не лучшим образом, смогли ли мы с партнером потом спокойно обсудить происшедшее? Уверены ли мы сегодня, что между нами нет недомолвок, что неудачная страница действительно перевернута? Совместная старость будет трудной, если один из супругов все время бередит свои раны, не давая им зарубцеваться.
5. За свою жизнь мы на самом деле проживаем несколько жизней, создаем несколько пар. Одни союзы нас разрушали, другие делали нас хуже, чем мы есть. А потом, возможно, нам повезло и мы жили в паре, где у нас был шанс расти, становиться лучше, превзойти себя. В нашем нынешнем союзе есть такая динамика? Речь идет не о том, чтобы идеализировать отношения, а о том, чтобы признать: каждая пара создается долго, эта конструкция не всегда устойчива, бывают неудачи и провалы. Конечно, ведь любому из нас далеко до совершенства.
Важен наш собственный путь, который другой помогает нам пройти, общее движение вперед. Мы никогда не сможем изменить другого человека. Но мы можем измениться благодаря ему и вместе с ним…
Юлия, 34 года, шесть лет в браке с Евгением, 50 лет «Этот разговор только начинается!»
«У нас с мужем разница 16 лет, и вопрос «встретим ли мы старость вместе» так или иначе возникает каждый раз, когда необходимо принять важное решение. К примеру, нам пришлось долго размышлять на тему детей – стоит ли планировать общего ребенка? Ведь из-за разницы в возрасте мы вынуждены спрашивать себя не столько о том, готовы ли мы жить вместе до старости, сколько о том, будет ли у нас такой шанс. Лично я на это очень надеюсь и постоянно об этом думаю. Когда муж и я начали отвечать на вопросы, мы были абсолютно спокойны: нам хорошо вместе, и никогда раньше нам не приходилось сомневаться в своих чувствах. Мы слышим друг друга, привыкли обсуждать все, что касается наших отношений, и мне казалось, что результаты теста это подтвердят! Именно поэтому я удивилась, когда стало ясно, что мы по-разному смотрим на наш родительский проект… Разногласия не принципиальные, но нам вряд ли удастся легко их преодолеть.
Мы даже не догадывались, до какой степени расходимся в вопросах воспитания*. Муж сказал, что я недостаточно продвинута в общении с его дочерями, не умею с ними сблизиться. Но одной девочке сейчас 13 лет, другой – 15, а я по своему опыту помню, какой это опасный возраст. Мне-то понятно, почему я не могу расслабиться. Я ожидала услышать от мужа такие слова, но меня поразило, как спокойно и конструктивно он об этом говорил. Думаю, наш разговор на эту тему только начинается! Ведь теперь мы окончательно убедились, что дети – главное в нашей семье. Хотя и о себе мы, конечно, тоже не забываем».
Записала Елена Шевченко
* Полгода назад у Юлии и Евгения родился сын; у Евгения также есть две дочери от первого брака.
Источник фотографий:LETIZIA LE FUR FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
Новое на сайте
«Меня что, прокляли? Не могу прервать цикл неудач в отношениях»
Психологи выяснили, что может нас заставить заняться сексом с роботом
«Нет никакого развития»: в чем особенности зависимых отношений — 3 компонента
Как определить, что вы готовы к семейной жизни: чек-лист из 7 вопросов
Вспышка кори в России: почему это произошло — ответ врача
Ты как ребенок: почему взрослый ведет себя по-детски?
«Я не могу найти работу, натыкаюсь на мошенников.
Деньги меня не любят?»
Каким бывает страх и как его преодолеть: 6 простых советов
Вместе до старости. Звезды, которые могут похвастаться крепким браком | Шоу-бизнес | Культура
Говорят что брак с артистом — настоящее испытание. Не каждая женщина выдержит бесконечных поклонниц, плотный гастрольный график и прочие «прелести», сопутствующие отношениям с творческим человеком. Однако в нашем шоу-бизнесе есть женщины, которые готовы поспорить с этим утверждением, ведь за плечами у них союзы, которые длятся не пять, не десять и даже не двадцать лет, а гораздо больше.
Валерий и Виола Сюткины
Валерий и Виола вместе больше 25 лет. До встречи со своей нынешней супругой певец был женат дважды, но долгой счастливой жизни с предыдущими избранницами у артиста не получилось, хотя в каждом из браков у него рождались дети.
Супруги познакомились, когда 17-летняя Виола пришла работать в группу «Браво». Спустя всего 8 месяцев новой сотруднице пришлось искать замену: девушка вышла замуж за Валерия и отошла от дел.
Знакомые Сюткиных убеждены, что долгий союз — это в первую очередь заслуга Виолы. «Я в жизни вижу эту пару очень часто вдвоем. Такое ощущение, что у них постоянно медовый месяц. Такая любовь! Вот если повезло, так повезло», — говорил об этом красивом тандеме Николай Басков.
Кстати, жена певца не только является его музой и хранительницей очага, но еще и занимается стилем своего супруга. «Если я вижу какую-то вещь в магазине и понимаю, что она подойдет моему мужу, я ее покупаю. В 98% случаев все подходит. Моя заслуга в том, что Валерий считается одним из самых стильных музыкантов на нашей эстраде», — без лишней скромности рассказывала Виола в программе «Сегодня вечером».
Певец Валерий Сюткин, его супруга Виола и дочь Виола. 2016 год. Фото: РИА Новости/ Евгения Новоженина
Олег Газманов и Марина Муравьева-Газманова
Олег и Марина познакомились, когда певец еще был женат. Встреча состоялась в родном городе Муравьевой Воронеже, куда именитый артист приехал на гастроли.
Ему было 38 лет, Марине — всего 18, девушка училась на первом курсе экономического факультета.
Эффектную красавицу Газманов увидел рядом со спортивным комплексом, где проходили его концерты, и пригласил на очередное выступление, но не сам, а через своего барабанщика. Студентка отказалась. «Передайте, пожалуйста, своему боссу, чтобы гонца больше не подсылал. Если хочет познакомиться, пусть найдет силы и время пригласить меня лично. Вечером я собираюсь на выставку Глазунова», — рассказывала жена певца в интервью журналу «Теленеделя».
Пришлось Олегу идти на ту самую выставку и делать персональное приглашение, от которого Марина уже не стала отказываться. Тем не менее роман между ними завязался не сразу, более того, девушка даже успела выйти замуж за другого мужчину, бизнесмена Вячеслава, и родить сына Филиппа. Правда, муж подал на развод, когда против него началось судебное разбирательство, закончившееся реальным тюремным сроком. В этот непростой период на горизонте снова появился Олег.
В итоге Марина живет с ним уже больше 30 лет.
«Маруся — это ангел, который достался мне. Я этого, может быть, и не стою. Она просто чудесная женщина. Я и расстраиваю ее иногда, просто я артист, хотя это не оправдание. Я и раздражаюсь иногда, например, если что-то не получается, но она молодец, до сих пор меня терпит. Это удивительно. Когда мы с ней ссоримся, я бываю несчастным, а когда миримся, я самый счастливый человек на свете», — рассказывал Газманов в интервью программе «Секрет на миллион».
Олег Газманов со своей женой Мариной и дочерью Марианной. 2017 год. Фото: РИА Новости/ Екатерина Чеснокова
Дмитрий и Елена Маликовы
«Я была в семье единственным ребенком. Любимым, умным, красивым, но единственным. Когда мне исполнилось 20, внезапно скончалась моя мама, потом папа. От ужаса случившегося меня спасла тогда моя дочь Оля, совсем еще малютка. Просто потому, что она была. Через некоторое время моя жизнь резко поменялась, я встретила Диму, благодаря ему обрела прекрасную семью: он, его родители, сестра, бабушка, тети, племянник, наша чудесная дочь и сын.
.. Семья — это команда!» — написала однажды в Instagram Елена. Для нее брак с Дмитрием стал вторым по счету, до Маликова она состояла в отношениях с бизнесменом Джамалом Халиловым, от которого родила дочь Ольгу.
Кстати, официальный союз с певцом случился у Елены не сразу, влюбленные не спешили в ЗАГС. Марш Мендельсона прозвучал для них, когда на свет появилась общая дочь пары Стефания. Если вести отсчет от этой даты, супруги вместе 20 лет, а если с самого начала, то почти тридцать!
Два года тому назад в семье произошло пополнение: на свет появился сын Марк. Мальчика выносила суррогатная мама. Эту новость подписчики звездной четы встретили неоднозначно, поэтому Елена даже посвятила ей очень откровенный пост: «Не хотелось бы вступать в полемику со всем миром, но те, кто считает нужным прокомментировать нашу личную жизнь, должны услышать и мою точку зрения. Так вот! Можно по разному относиться к жизни и к возрасту: раздражаться на молодых, красивых, богатых, бояться старости и завтрашнего дня, с ужасом думать о смерти.
.. Но есть и другой путь: просто быть счастливым каждый день, любить тех, кто рядом, заботиться о них, не сидеть на месте, а действовать, не раскисать, а развиваться и, наконец, не заглядывать в свой паспорт, ничего там нового и интересного нет».
Тот факт, что разница в возрасте между влюбленными составляет почти семь лет (Елена старше Дмитрия), абсолютно не мешает им быть вместе и воспитывать детей.
Елена и Дмитрий Маликовы, 2018 год. Дочь музыканта Дмитрия Маликова Стефания с младшим братом Марком, 2019 год. Фото: Коллаж АиФ
Почему у пожилых пар прекрасные отношения
Когда Рошель Вентура, бывший консультант по выборам, вышла замуж в возрасте 22 лет, она, по ее словам, чувствовала себя «домашней рабыней». Сейчас ей 83 года, и она живет с 82-летним Филом Доппельтом, инженером-программистом на пенсии. Она говорит: «Мы равны. В начале я объяснил, что ужин не входит в мои обязанности планировать каждый вечер».
Они делят свое время между ее домом в Лос-Анджелесе и его домом в Сан-Хосе, разделяя свои финансы.
Уже более десяти лет они находят любовь и радость вместе, не вступая в брак. «В моем браке я чувствовала, что не являюсь собой, — говорит она. «Я чувствовал себя застрявшим. Теперь, если я хочу уйти, я могу. Но с Филом я не могу представьте, что хочет уйти».
Вентура и Доппельт оседлали социальную и демографическую волну. За последние два десятилетия социальный ландшафт пожилых пар претерпел революцию: как говорит социолог Боулинг-Грин Сьюзен Л. Браун, «пожилые люди находятся в авангарде семейных изменений». По ее словам, в период с 1990 по 2010 год количество разводов после 50 лет удвоилось и остается на рекордном уровне. Результат? Больше старых синглов.
Подробнее: Почему вы не должны любить своих детей больше, чем своего партнера
Находят ли они друг друга в Интернете, в спортзале или в церкви, они объединяются в пары в беспрецедентном количестве и нетрадиционными способами. По словам Брауна, количество повторных браков старше 50 лет остается стабильным, но количество сожительства в этой возрастной группе увеличилось более чем в четыре раза в период с 2000 по 2020 год.
Университет Западного Онтарио обнаружил, что в 2011 году около трети не состоящих в браке, но имеющих партнера взрослых жителей Висконсина старше 50 лет были LATS.
Отличие этих пар заключается не только в том, как они сотрудничают. Социолог из Бостонского университета Дебора Карр провела предварительный анализ пожилых пар, повторно вступивших в брак, и говорит, что они, скорее всего, будут более равными в финансовом отношении, более автономными как личности и более свободными от гендерных ролей. «Кажется, то же самое, — говорит Карр, — независимо от того, состоят ли они в повторном браке или живут вместе». Карр не изучал LAT. Однако автономия и равенство встроены в саму структуру совместной жизни порознь.
Изменение социальных установок также является частью общей картины, говорит Карр. Когда-то сожительство считалось «жизнью во грехе» или чем-то меньшим, чем брак. Даже если некоторые все еще не одобряют, многим пожилым людям все равно. Типичное отношение: Мне 60 лет, и я буду делать то, что мне, черт возьми, заблагорассудится.
Подробнее: Одиночество было лишь частью их жизни до пандемии. Затем это стало определяющим
Что действительно отличает эти пары, так это то, что они , а не делать — растить детей или вместе строить свое состояние. Многие держат свои финансы отдельно, даже если они женаты. По словам Тэмми А. Вебер, сертифицированного адвоката по делам пожилых людей из Пенсильвании, это верно для более чем 75% ее клиентов. Большинство из них хотят передать свои активы своим детям. Некоторые хотят сохранить пособия по социальному обеспечению или алименты от бывшего супруга. Но финансовые последствия — это только часть того, почему они держат свои деньги отдельно.
Специалист по финансовому планированию Мариан Джаросс, 68 лет, из Луисвилля, штат Колорадо, например, построила успешную карьеру после развода, а вместе с ней и свою «независимость и автономию», говорит она. «Я, черт возьми, не хотел сдаваться. Я могу купить пару туфель, даже если у меня будет сотня пар».
Она счастливо живет с 65-летним Томом Лепаком, который работает в сфере продаж в промышленно-строительной фирме. По этой и другим причинам она возвела юридическую стену между их финансами.
Есть много женщин, таких как Яросс, экономически независимых, способных и полных решимости иметь равные отношения. Она любит готовить, а Лепак занимается уборкой и стиркой. Он заправляет постель и работает во дворе, что ему нравится. Они нанимают людей делать то, что ни один из них не хочет делать. «То, что у нас нет детей под ногами, и обязательства огромны», — говорит она. «Быть парой — это другое мышление».
Такие партнеры также не чувствуют себя обязанными действовать как единое целое, когда они навещают семью, друзей или путешествуют. Ярош и Лепак, например, одних детей видят по отдельности, других вместе. Он проведет неделю со своим братом на Востоке; она на месяц навещает свою стареющую мать в Нью-Йорке. Иногда они путешествуют по отдельности, как Доппельт и Вентура. Этой осенью, пока Вентура гастролирует по Кубе с подругами, Доппельт отправится в поход по Южной Дакоте с пятью другими парнями.
«Я чувствую, что все в порядке. путешествовать отдельно, — сказал он мне. «Я не уверен, что почувствовал бы это, когда был женат раньше.
Подробнее: Больше людей считают, что незамужние пары могут жить вместе. Вот почему многие до сих пор считают, что брак лучше Раздельное проживание позволяет им избежать возможных конфликтов из-за всех привычек, потребностей и людей в их жизни, которые они накопили за десятилетия. Он жаворонок, а она поздно ложится? Без проблем. Ему нужен термостат на 65°, а ей жалко разве что 75°? Не ошибка. Ее внуки регулярно одичали по дому? Эй, это ее дом. Многие годами живут одни и нуждаются в уединении и пространстве.
Джефф Острофф, ведущий подкаста Look Forward , живет в пригороде Филадельфии отдельно от женщины, которую он называет «второй любовью в моей жизни». Острофф, которому за шестьдесят, работает по собственному графику, проводя время на работе, в социальных сетях, занимаясь спортом, занимаясь волонтерством, а также со своими друзьями и детьми.
Он и его подруга, которым уже более шести лет, разговаривают и общаются по видеосвязи несколько раз в день, иногда более часа, но обычно видятся только по выходным. Он говорит, что, проводя время в течение недели в одиночестве, он может посвятить себя ей «почти на 100%».
Что действительно отличает эти пары, независимо от того, женятся они, живут вместе или порознь, так это эмоциональная структура их отношений. Они прошли через важные перемены в жизни, такие как рождение детей или опустевшее гнездо, которые часто меняют людей. Они знают, кто они и что им нужно. Они понимают, что для них важно, а что нет. Как обнаружила социолог из Колорадского университета в Денвере Тереза Куни, сравнивая повторные браки в более позднем возрасте с первыми браками, эти пожилые пары лучше решают проблемы и меньше спорят. 9. Как сказала мне одна счастливая сожительница, она думала, что ее первый муж будет прекрасным отцом, и он им оказался. Но он не был подходящим партнером для среднего возраста и старше.
Пары, которые становятся партнерами в более позднем возрасте, выбирают друг друга исключительно из-за отношений , из-за любви, товарищеских отношений и эмоциональной поддержки, которые они обеспечивают.
Психолог Хайфского университета Хая Корен обнаружила, что в старых повторных браках, которые она изучала, каждый супруг чувствовал себя более индивидуально в своих отношениях, способствуя как большему равенству, так и более глубокой близости. Время действует на пожилые пары парадоксальным образом, говорит социолог Стокгольмского университета Торбьерн Бильдтгорд, изучавший романтические отношения после 60 лет. С одной стороны, у них больше свободного времени вместе. С другой стороны, они знают, что их оставшиеся годы вместе ограничены. Они чувствуют огромную благодарность за то, что нашли друг друга. Они дорожат своей любовью.
Лепак выражает это так. «Вместо того, чтобы беспокоиться о своем конце, — говорит он, — мы стараемся максимально использовать каждый день, проведенный вместе.
Мы счастливы, что нашли свою вторую половинку».
Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected].
Пожилые пары все чаще живут раздельно. Вот почему
Три года назад Уильям Мэмел взобрался по лестнице в квартире Маргарет Шерофф и починил неисправный потолочный вентилятор. — Мне нравится, что ты это сделал, — воскликнул Шерофф, спускаясь вниз.
Неожиданно Мамел привлекла к себе Шероффа и поцеловала ее. «Я немного удивил ее. Но она была открыта для этого», — вспоминал он.
С тех пор 87-летняя Мамел и 74-летний Шерофф стали глубоко преданной парой. «Большинство ночей я ужинаю с Марг, и часто я остаюсь с ней на ночь», — объяснила Мамел.
И все же, несмотря на романтику, эти пенсионеры из Северной Каролины живут в отдельных домах и не планируют ни переезжать, ни жениться. Демографы называют этот тип отношений «жить врозь вместе» (LAT).
«Это новая, зарождающаяся форма семьи, особенно среди пожилых людей, которая набирает обороты», — говорит Лаура Фанк, доцент социологии Университета Манитобы в Канаде, которая пишет о совместном проживании порознь.
Возникает множество вопросов об этих нетрадиционных соединениях. Какое влияние они окажут на здоровье и благополучие пожилых людей? Примут ли их дети от предыдущих браков? Что произойдет, если один из партнеров серьезно заболеет и будет нуждаться в уходе?
Исследователи начинают сосредотачиваться на этих проблемах, говорит Сьюзен Браун, заведующая кафедрой социологии и содиректор Национального центра исследований семьи и брака в Государственном университете Боулинг-Грин в Огайо. «Это действительно замечательно, что пожилые люди находятся в авангарде семейных изменений», — сказала она.
Сколько пожилых людей состоит в отношениях LAT? Согласно опросу, проведенному в 2005 году Национальным проектом социальной жизни, здоровья и старения, 7% людей в возрасте от 57 до 85 лет заявили, что живут отдельно друг от друга. (Некоторые эксперты утверждают, что критерий, использованный в этом опросе, был слишком широким, позволяя включать пары, которые встречаются.)
В прошлом месяце на ежегодном собрании Американской ассоциации народонаселения в Денвере Хуйцзин Ву, аспирант факультета социологии Государственного университета Боулинг-Грин, представил анализ почти 7700 взрослых жителей штата Висконсин в возрасте 50 лет и старше, опрошенных в 2011 году.
Супружеские пары составляли 71,5% этой группы, одинокие люди — 20,5%, а люди, «состоявшие в браке, но не состоящие в браке», — 8%.
Из партнерской группы 39% состояли в отношениях LAT, в соответствии с более точным определением этого соглашения, по сравнению с 31%, которые встречались (менее преданные, краткосрочные отношения) и 30%, которые жили совместно.
Жаклин Бенсон, доцент кафедры человеческого развития и семейных наук в Университете Миссури, входит в число немногих исследователей, которые изучали опыт пожилых людей в отношениях LAT. «Пожилые люди действительно рассматривают это как выбор образа жизни, а не отношения по расчету», — сказала она.
Исследование, проведенное Бенсоном в 2016 году среди 25 пожилых людей (от 60 до 88 лет) в отношениях LAT, выявило различные мотивы для этих партнерских отношений. Она обнаружила, что пожилые люди хотели иметь «близкое общение», сохраняя при этом свои собственные дома, социальные круги, обычные занятия и финансы. Те, кто был разведен или состоял в несчастливых браках, не хотели связывать себя снова и считали, что определенная дистанция предпочтительнее повседневного общения.
Кроме того, несколько женщин, которые ранее ухаживали за больными родителями или мужьями, хотели избежать повторного выполнения обязанностей по уходу или бремени ведения домашнего хозяйства.
«Это было такое отношение», — объяснил Браун. «Я заботилась о своем муже, воспитывала детей, и теперь пришло мое время».
Уход за больными — сложный вопрос, затрагивающий несколько аспектов. Единственное известное исследование, посвященное уходу в отношениях LAT, проведенное в Нидерландах, показало, что около половины партнеров планировали обеспечить уход, если это необходимо, — признак амбивалентности. Но когда в дело вмешалась болезнь, партнеры все же предложили помощь.
«Люди в отношениях LAT забывают об этой эмоциональной запутанности, и они не смогут просто уйти», — сказал Бенсон.
Другие осложнения могут возникнуть, если взрослые дети возмущаются или не признают внебрачные отношения своего старшего родителя. «В некоторых случаях, когда партнер хочет вмешаться и высказать свое мнение, его вытесняют члены семьи», — отметил Бенсон.
Одна пожилая женщина в своем исследовании узнала, что ее партнер был помещен семьей в дом престарелых только тогда, когда она больше не могла связаться с ним дома. «Они вообще не включали ее в разговор, — сказал Бенсон, — и она была очень расстроена этим».
Только в нескольких исследованиях оценивалось качество отношений LAT, что влияет на благополучие пожилых людей. Один из них обнаружил, что пожилые люди в таких отношениях, как правило, менее счастливы и получают меньше поддержки от партнеров, чем люди, состоящие в браке. Другой, представленный на прошлогоднем собрании Американской ассоциации народонаселения, обнаружил, что качество LAT-отношений не так сильно, как для браков.
Это не так для 90-летней Люси Даннар, которая была связана с 9-летним Джеймсом Пасторетом.4, в течение почти семи лет, после встречи с ним на танцах в центре для пожилых людей в Колумбии, штат Миссури.
«Первое чувство, которое я испытал к Джиму, была печаль, потому что он, казалось, оплакивал смерть своей жены пять месяцев назад», — сказал Даннар, чей муж и старшая дочь скончались 19 лет назад.
«Я подумал, может быть, я мог бы быть полезен этому человеку, потому что я прошел через эти смерти».
Познакомившись с Пасторетом и поняв, что он ей нравится, Даннар выдвинула свои условия. «Я сказала ему, что никогда не хочу выходить замуж, и он сказал: «Я тоже не хочу», — вспоминает она. «И я сказал, если у тебя есть ревнивая кость в теле, не затемни мою дверь снова. Потому что я прожила 53 года с ревнивым мужем и больше никогда не хочу пережить это».
Ни один из них не хотел расставаться со своими квартирами в доме престарелых, примерно в 300 шагах друг от друга. «Мне нравится моя независимость», — сказал Пасторет, который 33 года преподавал в школе природных ресурсов Университета Миссури. «Когда я вечером возвращаюсь домой после ужина с Люси, я очень счастлив быть один».
«Он приходит в 5 каждый вечер и уходит около 9, а потом у меня остается два часа наедине — мое личное время», — сказал Даннар. «Нам очень нравится наше пространство, наше время в одиночестве, и нам не нужно быть вместе 24 часа в сутки».
В отличие от некоторых других пожилых пар LAT, они говорили о будущем и вместе посещали центры престарелых. «Когда-нибудь, если ему понадобится, чтобы я помог ему, или мне нужно, чтобы он помог мне, мы, вероятно, вместе снимем квартиру со своими спальнями и наймем дополнительную помощь», — сказал Даннар. «Наш план состоит в том, чтобы заботиться друг о друге, пока один из нас не уйдет или мы не отправимся в дом престарелых».
Уильям Мамел уже выполняет подобное обещание Маргарет Шерофф, у которой в конце прошлого года была удалена опухоль из желчного пузыря, и недавно она была госпитализирована с осложнениями после химиотерапии.
«С ней в больнице я провожу там большую часть своих дней», — сказал Мамел, который был хорошим другом Шероффа и его 37-летней жены Бетти Энн, которая скончалась 2,5 года назад. «Быть опекунами друг для друга — это даже не вопрос».
Их положение осложняется тем, что Шерофф опекунствует над ее мужем Джоном, который страдает слабоумием и живет в доме престарелых.