Содержание
Хорошее начало отношений — каким оно должно быть?
Помните о границах
Как бы странно это ни звучало, но в начале отношений нужно помнить о своих границах. Не растворяйтесь в другом человеке, продолжайте жить привычной жизнью, встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимыми хобби.
Приглашайте партнера в жизнь постепенно, особенно если вы человек нежный и ранимый. Нырнуть в омут с головой — сюжет для кино, в реальности это грозит перегруженностью эмоциями и, как следствие, переживаниями, которые могут надолго выбить из колеи.
Забудьте о том, что противоположности притягиваются
Миф о том, что две противоположности могут создать удачный союз, давно уже развенчан. Это в физике плюс притягивается к минусу, с людьми все наоборот. Нам хорошо и комфортно с теми, кто нас понимает, разделяет наши взгляды и ценности. Нахождение с человеком, который от нас слишком отличается, приводит к напряжению. Как бы вы ни нравились друг другу внешне, если точек соприкосновения нет, отношения долго не продлятся.
Закоренелому ЗОЖнику трудно ужиться с любителем пива и сигары, верующему — с атеистом, даже экстраверту придется приложить усилия, чтобы наладить контакт с интровертом. После букетно-конфетного периода эти противоречия будут чувствоваться острее. А потому в самом начале важно понять, насколько вы разные и готовы ли к совместной работе над отношениями.
Слушайте внимательно
Нет никаких тайных техник, которые помогают узнать, что у другого человека на уме. Зачастую нам все рассказывают о себе сами, но мы настолько сконцентрированы на продолжении отношений, что игнорируем очевидное. Между тем именно на основе предыдущего опыта партнера можно построить правдивый прогноз развития отношений.
Он уклоняется от своих обязательств с детьми от предыдущего брака? C вашими детьми в случае развода будет так же. Два раза жил в гражданском браке, а до загса не дошло? И с вами, скорее всего, не дойдет. Если вашему партнеру хорошо за 40, а длительных отношений в его жизни ни разу не было, то и с вами, вероятно, не будет.
Можно долго разбираться, «почему он так поступал» и «почему раньше у него не сложилось», но это задача не наша, нам лишь нужно понимать, куда эти отношения могут привести.
Принимайте его таким, какой он есть
Чтобы не разочароваться в избраннике, задайте себе вопрос: готова ли я принять партнера целиком, учитывая всю его биографию? Дети от предыдущих браков, бывшие жены, обязательства по кредитам, любовь к долгим путешествиям или опасным видам спорта — как все это будет вписываться в нашу совместную жизнь? Не бойтесь задавать вопросы, если нужно прояснить ситуацию. Это лучше, чем потом раздражаться и расстраиваться.
Сверьте цели
Люди вступают в отношения с разными желаниями. Кто-то хочет семью, а кому-то нужен приятный человек для встреч раз в неделю. И то, и другое — хорошо, просто важно, чтобы ваши цели совпадали. Самый простой способ это прояснить — спросить напрямую. Возможно, вы ищете будущего мужа, а мужчина боится загса, вы любите детей, а ему они не нужны.
Рассчитывать на то, что он из холостяка превратится в семьянина и станет любящим отцом вашим пятерым детям — создавать себе дополнительные трудности. Если человек не готов к серьезным отношениям, он вам об этом скажет. У каждого взрослого есть личная позиция по поводу брака и детей — выясните, какая она у партнера.
Будьте собой
Сложно не поддаться соблазну и не приукрасить себя в глазах другого. Если кто-то нам нравится, возникает желание соответствовать его ожиданиям. Эта тенденция так сильна, потому что в детстве мы старались получить одобрение самых дорогих нам людей — родителей.
Вы не любите готовить, а он думает, что женщина — эта кухонная волшебница, которая каждый вечер будет удивлять его ресторанным шедевром? Лучше сразу довести до сведения своего избранника, что этого не будет. Возможно, все ваши остальные достоинства перевесят, и он не отправится на поиски шеф-повара, а у вас отпадет необходимость делать то, что вам не нравится.
В начале можно притвориться кем угодно и даже честно стараться соответствовать этому образу какое-то время, но долго не продержаться — слишком эмоционально затратно.
Когда вам надоест, и вы, и партнер испытаете раздражение и недовольство.
Сохраняйте контакт
Редкие встречи в самом начале рискуют не перерасти ни во что большее, если вы не будете общаться в промежутках между ними. На первых порах люди легко отвыкают друг от друга.
Находите время поговорить по телефону или отправить сообщение. Проявляйте инициативу. Нет ничего плохого в том, чтобы написать или позвонить первой. Если человек не отвечает, скидывает звонок и не перезванивает — это повод задуматься. Возможно, вашему партнеру сближение не нужно.
Прислушайтесь к своим чувствам
Регулярно задавайте себе вопрос, комфортно ли вам с этим человеком. Мы вступаем в отношения, чтобы стало лучше, а не хуже. Если вам хорошо вместе только во время секса, а все оставшееся время проходит в напряжении и мелких обидах, это не ваш человек.
Здоровые отношения делают нас сильнее, радостнее и даже увереннее в себе, а не наоборот, и это, пожалуй, главный критерий успешности союза.
Оставайтесь собой, трезво смотрите на партнера, задавайте вопросы и слушайте свои чувства, тогда все обязательно сложится.
забыть или взять на вооружение?
Ошибки на старте отношений: забыть или взять на вооружение?
ПсихологияПодписаться
Group 7Created with Sketch.
Ошибаются все. Есть ошибки, вызванные невнимательностью или излишней усталостью, и мы готовы смотреть на них сквозь пальцы. Но когда дело доходит до отношений, ставки резко взлетают вверх, особенно в первое время, когда вы окутаны романтическим флером и боитесь пошевелиться лишний раз, чтобы в нем не образовалось дырочек. Разбираемся, так ли страшны на самом деле ошибки на старте отношений и что с ними можно сделать.
Из чего состоит ненадежный фундамент отношений
Начало отношений — это очень эмоционально заряженный этап, когда чувства подкрепляются зашкаливающими гормонами, а желание постоянно быть вместе подпитывается искренней верой в «долго и счастливо».
Часто воспоминания о начале отношений не дают партнерам убить друг друга некоторое время спустя, когда они вместе будут выбирать цвет обоев или направление совместного отпуска. Однако это же время связано с неосознаваемым страхом потерять партнера, утратить его интерес или отпугнуть объект страсти. И зачастую именно из-за этого люди — независимо от пола — совершают ошибки.
Неверные шаги бывают маленькими и необдуманными: неловкие или откровенно плохие шутки, импульсивные поступки, пугающе дорогие подарки или упоминание бывших. О них партнеры могут и не вспоминать в будущем, но есть ошибки, которые могут заложить ненадежный фундамент в отношения и привести к их разрушению в будущем.
Спешка
«Это наше третье свидание, поэтому завтра мы идем знакомиться с моей мамой, а послезавтра идем в ЗАГС» — сейчас это шутка, но порой такая фраза отлично описывает стремление некоторых людей закрепить отношения как можно скорее. Это может проявляться совершенно по-разному: смена фамилии в социальных сетях после первого свидания, форсирование событий, характерных для более поздних периодов отношений (например, совместное проживание или заведение общих домашних животных как демоверсия детей).
Сюда же можно отнести секс на первом свидании. Для некоторых людей это уже не такое табу, как было раньше. Однако прежде чем согласиться, убедитесь, что вы с партнером оба этого хотите.
Что вы можете сделать? первую очередь помните, что такая линия поведения жестко нарушает личные границы партнера. Не забывайте о важности периода притирки, когда вы можете понять, хотите ли продолжать отношения. Если вы уже в первые дни хотите крепко привязать партнера к себе или чувствуете такое устремление с его стороны, осторожно разведайте почву, узнайте, с чем это может быть связано. Помните, что вы в любой момент можете соскочить с этого поезда, пока он не увез вас далеко в пересеченную местность личной жизни.
«Даже если ваш партнер не против после пяти свиданий пойти регистрировать брак, это еще не делает идею скорого супружества удачной. Важно помнить, что первые девять месяцев отношений мы живем под гормональным шквалом. Эта стадия отношений называется „Слияние“: вам очень хорошо вместе, у вас зашкаливают серотонин, дофамин, мозг управляет всеми нейромедиаторами так, что вы максимально привязываетесь к избраннику.
Это пока гормоны, они пройдут. Когда этот этап закончится, вы поймете, что вы настолько слились со своим партнером, что потеряли свои личные границы, и вы тут же попытаетесь этого человека отпихнуть максимально далеко, чтобы найти свою индивидуальность. Это тоже нормально — и на этом этапе важно продолжать коммуницировать, иначе все отношения порушатся», — комментирует психотерапевт, нейропсихолог Алена Ванченко.
Создание иллюзий
Авторы многочисленных статей советуют не наделять партнера всеми идеальными качествами, которые вы бы хотели в нем/ней видеть. Но наравне с этим обоим партнерам не стоит создавать иллюзии друг перед другом. Есть ситуации, в которых принцип „Fake it till you make it“ работает идеально, но это не касается отношений, которые вы хотите пронести сквозь время.
Так что не пытайтесь казаться тем, кем вы не являетесь, не заказывайте на первом свидании салат, когда хочется стейк, и не соглашайтесь на поход в оперу, если знаете, что уснете.
Что вы можете сделать? Вы можете рассказать друг другу, какими вы хотите стать.
Вместе установите цели и поддерживайте друг друга, это будет куда более надежным фундаментом, чем иллюзии.
Перенос прошлых комплексов и травм
У каждого из нас есть комплексы, обоснованные или необоснованные (из-за фигуры, образа жизни), или травмы, связанные с предыдущими отношениями и семьей. Осознанно или нет, но вы храните каждое событие, которое когда-либо вас впечатлило, но ваш партнер может быть совершенно не в курсе этого опыта. Более того, в начале отношений он (а) может быть шокирован, если вы вдруг начнете переносить прошлый опыт на него — пусть даже в благих целях, например чтобы проверить, не абьюзер ли он (а).
Что вы можете сделать? Лучшее, что вы можете сделать на старте отношений, — внимательно присмотреться к партнеру и так же пристально следить за собой, чтобы вовремя заметить неосознанный перенос прошлых травм. Если прошлый опыт и комплексы мешают вам обоим жить и пагубно влияют на ваши нынешние отношения, вам следует обратиться за помощью к профессионалу.
Контроль
Желание контролировать события — нормально, особенно сейчас, когда мы живем в состоянии постоянной неизвестности. Романтические отношения не исключение. У вас и у вашего партнера могут храниться схемы идеальных отношений, в которых уже расставлены все роли и высшая инстанция в вашем же лице уже согласовала все последовательности шагов: сколько дней длится конфетно-букетный период, куда вы будете ходить вместе, когда познакомитесь с родителями, — все, вплоть до цвета занавесок в общем доме у реки или в центре мегаполиса. Ошибкой будет пытаться запихнуть партнера в рамки созданной вами карты: у него есть такая же, нарисованная в соответствии с его собственными желаниями, и, возможно, вы также не будете в нее вписываться.
Что вы можете сделать? Если вы решите развивать отношения дальше, вам стоит совместно с партнером создать новые правила игры, в которых вы оба будете чувствовать себя комфортно. Решите для себя, чем в своей идеальной карте вы готовы будете поступиться ради компромисса, чтобы ваш любимый человек был рядом.
Если вы хотите построить долгосрочные отношения, вам нужно с самого начала быть искренними и эмпатичными друг с другом. Обозначать свои личные границы, позволять друг другу не соответствовать идеалам и — самое главное — не бояться совершать мелкие ошибки.
«Гайды в духе „Топ-10 вещей, которые отпугивают партнера“ — это очень низкопробный продукт, который не имеет ничего общего с наукой. Откуда кто-то может знать, что отпугнет вашего партнера, кроме него самого? Кому-то ты слишком яростно улыбался — и он сбежал, а кто-то благодаря своим детским травмам остался в отношениях с абьюзивным партнером. Сводить все тонкости человеческих отношений до гайдов и чек-листов — это совершенно нелогично. Если молодые пары действительно хотят взять себе какое-то вспомогательное средство, то им подойдет гарвардский эксперимент „36 вопросов, чтобы влюбиться“. Эксперимент провалился, но оставил после себя 36 вопросов, которые внутри пары нужно задать друг другу, чтобы ощутить эмоциональную близость», — советует Алена.
Александра Иваницкая
Теги
#психология
#эрудиция
Смотрите также
Психология
Как деньги портят людей
Психология
И в горе и в радости: почему мы поем
Психология
Случайные слова: сервис по подбору рандомных цитат
Психология
Какие факторы учитывают психологи при выборе терапии
Психология
Кто такие закоренелые холостяки и можно ли это изменить
Психология
Гендерная идентичность и сексуальное влечение: как люди ощущают себя в XXI веке
Показать еще
Советы по новым отношениям, которым должен следовать каждый
Отношения
автор ДЖОЗИ САНТИ
Источник: Pexels
Если бы реальная жизнь была романтической комедией, ваши отношения протекали бы примерно так: в конце концов, вы встретились бы с и знали бы в своей душе , что они Избранные с первого «привет».
Сокращение до монтажа совместной выпечки (очевидно, с разбросанной мукой по всей кухне), прогулок на закате, держась за руки, и, возможно, поездки на велосипеде в тандеме или двух. Неудивительно, что в реальной жизни отношения развиваются менее кинематографично. В начале отношений сложно ориентироваться, но это также может создать или разрушить долговечность вашего романа. Вот 15 ключевых советов для новых отношений, чтобы начать с правильной ноги (и выяснить, стоит ли вообще их придерживаться).
1. Сосредоточьтесь на настоящем, а не на прошлом
Вполне естественно привносить свои страхи и негативные переживания в новые отношения; в конце концов, это механизм выживания, чтобы предотвратить повторную поломку вашего сердца. Но даже если старые страхи и неуверенность могут предотвратить горе, они также могут помешать вам по-настоящему быть счастливыми в новых отношениях. Например, если предыдущий партнер был неверен, не стоит доверять новому партнеру только из-за того, какими были его бывшие отношения.
Сосредоточьтесь на качествах, которые отличают вашего нового партнера. Если они достаточно надежны на сегодняшний день, это означает, что вы должны доверяйте им.
Точно так же, хотя разговор об истории свиданий в конечном итоге станет важным, не спешите с ним. Проведите первые несколько свиданий, узнавая о симпатиях и антипатиях вашего партнера, его мечтах и чертах характера, пока он знакомится с вашими. Нет необходимости объяснять, что пошло не так в ваших последних отношениях на первом свидании, или узнавать об их прошлом свиданий, прежде чем вы узнаете имена их братьев и сестер и где они выросли.
Источник: @missenocha
2. Говорите о будущем заранее
Хотя вам не следует сосредотачиваться на прошлом, вам следует сосредоточиться на будущем, хотя бы частично. Конечно, вам не нужно (и, вероятно, не следует) спрашивать, сколько детей они хотят, прежде чем на первом свидании принесут салаты, но вы не хотите ждать, пока пройдет год после знакомства, чтобы выяснить это.
они никогда не захотят жениться, если брак для вас не подлежит обсуждению. Не всегда весело говорить о таких вещах, как жизненные цели, религия, брак, политика и т. д., но, естественно, включайте в разговор свои преграды, чтобы убедиться, что вы, по крайней мере, на одной волне, как только начнете видеть будущее вместе. Кроме того, если вы ищете долгосрочные отношения или ищете более случайную интрижку, сообщите об этом.
3. Убедитесь, что вас привлекает человек, а не идея отношений
Иногда мы так сильно хотим отношений (выгорание на свиданиях — это реально), что даже не осознаем, что идея отношений привлекает нас больше, чем человек, с которым мы находимся в отношениях. Если вы так сосредоточены на поиске «Долго и счастливо», вы рискуете столкнуть других людей в коробки, которым они не принадлежат (или не хочет, чтобы был в них) или вызвать искру. Вы упускаете из виду недостатки или красные флажки, потому что ваш разум уже убедил вас в том, что это должно быть работа.
Вместо этого принимайте своего партнера за чистую монету. Предположим, что это , а не The One. Будут ли они по-прежнему теми, с кем вы хотите проводить время? Если вам так нравится их компания, что вы хотели бы быть с ними, независимо от того, были они «Единственными» или нет, то, скорее всего, вас привлекают они, а не только отношения.
4. Не пропускайте разговоры о сексе!
Это должно быть само собой разумеющимся, но если вам неудобно говорить со своим партнером о сексуальном здоровье (включая тесты на ЗППП, историю и т. д.), то вы не готовы к интимной близости (или, может быть, это не тот человек, которого вы должны быть близки). Обсуждайте свои симпатии и антипатии, а также то, что вам (и не) нравится, слушая их без осуждения. Да, и не забывайте, что «правильное время» для интимной близости у каждой пары разное (к черту «правило трех свиданий» или любые другие бредовые рекомендации), и помните, что одного партнера, чувствующего себя готовым, недостаточно.
.
Источник: @kayla_seah
5. Встретиться с друзьями друг друга
Поскольку отношения новые, у вас может возникнуть соблазн держать все это при себе. Тем не менее, встреча с друзьями на ранней стадии имеет решающее значение. То, как вы взаимодействуете с командой друг друга, может дать представление о вашем партнере и о том, на что будут похожи ваши отношения. Например, если все друзья вашего партнера — огромные придурки, с которыми вы никогда не поладите, возможно, вы не знаете своего партнера так хорошо, как вы думаете (кто предпочитает тусоваться с придурками, если они сами не придурки, а? знать?).
Точно так же, если ваш новый партнер находится рядом с вашими друзьями, это может осветить потенциальные тревожные флажки. Ваши друзья могут увидеть что-то, чего не видите вы, или ваш партнер может не ладить с ними так, как вы надеялись. Если вы оба легко вписываетесь в группу друзей друг друга, это устанавливает взаимную дружбу, а это означает, что вам не придется выбирать между тусовками вместе или с друзьями, когда вы все ладите плавно.
6. Не ведите важных разговоров по смс
Текстовые сообщения — это настоящее благословение, когда дело доходит до регулярных проверок и отправки забавных мемов, чтобы рассмешить вашего партнера, пока он на работе. Тем не менее, текстовые сообщения не должны использоваться для чего-то более серьезного, чем составление планов или веселье над TikTok. Обсуждать свои чувства друг к другу или вступать в разногласия всегда следует лично. Мало того, что текстовые сообщения могут вызвать неловкость при личном общении, но многое может быть потеряно при переводе и вызвать еще большее недопонимание. Если вы чувствуете, что назревает спор, и вы находитесь в ситуации, когда вы не можете хотя бы поговорить по телефону, сообщите своему партнеру, что вы обсудите это, когда сможете обсудить это вместе.
Источник: @thelittletembo
7. Будь собой
Хорошо, это звучит настолько банально, что мне даже стыдно это писать.
Но я бы спас юную незамужнюю Джози от бесполезной траты времени, если бы был собой на 100 % на каждом первом свидании и в начале каждых новых отношений. Я понимаю: поначалу ты пытаешься быть «холодным» и «крутым». Вы притворяетесь, что смотрите фильмы ужасов вместо канала Hallmark, и говорите им, что вам нравится их художественная музыка, хотя вы слушаете только первые три альбома Тейлор Свифт на повторе. Даже если вы все еще находитесь на этапе бритья ног перед каждым свиданием (ах, более невинные времена), будьте честны и прямо говорите о своих симпатиях, антипатиях и о том, кто вы есть. Это не только сэкономит ваше время и избавит вас от горя при общении с людьми, которые вам не подходят, но и поможет правильному человеку найти вас.
8. Получайте удовольствие
Еще одна личная история: я могу оглянуться на начало каждых отношений и вспомнить, сколько раз я беспокоилась о том, как выглядят мои волосы или макияж перед свиданием, или читала все маленькие знаки из-за беспокойства, что они не сделали.
как я, как я надеялся, что они сделали. Но начало отношений такое особенное: «пузырь новых отношений» еще не лопнул, фаза медового месяца кажется, что она будет длиться вечно, и вы улыбаетесь, типа, все время . Нормально чувствовать страх или нежелание быть уязвимым, когда на кону стоит ваше сердце. Но какими бы пугающими ни казались новые отношения, не забывайте наслаждаться ими. Замечайте все маленькие моменты, пробуйте новые вещи вместе и убедитесь, что вам весело.
9. Не беспокойтесь о ярлыках (до определенной степени)
С Bumble, Tinder и Hinge может быть невероятно запутанным, где вы находитесь («Разговариваете?» «Свидаетесь?» «Общаетесь?» «FWB?» «Жены?»). Если по шкале отношений между вами все еще сохраняется неясность, не паникуйте. У разных людей разные сроки, когда они чувствуют, что готовы сделать каждый шаг в отношениях, поэтому разные сроки не обязательно означают, что вы несовместимы или что вы им не нравитесь.
Однако вы должны иметь четкое представление о том, встречаетесь ли вы оба с другими людьми, и вы должны знать, находитесь ли вы на одной странице с точки зрения того, чтобы вести себя непринужденно или искать что-то серьезное (всегда будьте открыты в отношении того, что вы хотите).
Но в остальном ярлык «подруга» не обязательно означает то, что он делал в детском саду, когда он означал только «ты мне нравишься», так что не парься, если они еще не выскочили на G-слово. О, и если вы столкнетесь с этой неловкой ситуацией, когда вы представляете их, но не знаете, как обратиться к ним, просто назовите их по имени. Вам не нужно разъяснять, что они для вас значат, и это может вызвать гораздо больше путаницы, если вы попытаетесь угадать.
10. Знайте, что тревожные флажки не являются рекомендациями (и никуда не исчезнут)
Если уличить их во лжи, они грубят официанту или говорят что-то плохое о друге, угадайте, что? Это не «разовая вещь», и они не собираются меняться. Красные флажки — это внутренние ощущения, которые говорят вам, что что-то не так, поэтому прислушивайтесь к ним. Игнорирование красных флажков может только продлить неизбежную гибель отношений и усложнить возможный разрыв для вас обоих. Никто не идеален; вы можете судить своего партнера, и он может ошибаться.
Если это просто суждение или ошибка, вы сможете обсудить это. Если это скорее внутреннее ощущение, что «это неправильно», или непростительное поведение, а не ошибка, бегите куда подальше.
Источник: @babybaileymamadrama
11. Проведите некоторое время отдельно
Новые отношения невероятно захватывающие. На самом деле, настолько захватывающе, что легко погрузиться в свою жизнь как новая пара и позволить рутине из вашей одинокой жизни исчезнуть. Может быть, вы реже видитесь с друзьями или меньше времени уделяете своему хобби, чтобы проводить больше времени со своим новым партнером. Конечно, это отличный признак того, что вы хотите быть вместе все время, но если вы будете проводить все время вместе (и отказываетесь от своей независимости и общественной жизни), это может привести к катастрофе в ваших отношениях. Несмотря ни на что, убедитесь, что вы не потеряете своих друзей или себя. Старайтесь не писать и не звонить постоянно и старайтесь делать вид, что в ваших дружеских отношениях ничего не изменилось (потому что этого не должно было случиться!).
Вы не должны искать человека, с которым можно разделить одну жизнь; вы ищете человека, чтобы поделиться твоя жизнь с.
12. Хватит упоминать бывшего
Особенно, если вы не были тем, кто разорвал ваши последние отношения, естественно сравнивать своего нового партнера или новые отношения со своими старыми. Но помните, как мы должны оставить прошлое в прошлом ? Срочная новость: ваш новый партнер не ваш бывший (слава богу!), и он не хочет слышать о вашем бывшем. Конечно, вам понадобится чат «история свиданий», чтобы лучше понимать друг друга, но в противном случае, действительно ли необходимо когда-либо упоминать бывшего? Никто не хочет чувствовать, что его сравнивают с кем-то другим, но также разрушительно сравнивать свои отношения с прошлым опытом вместо того, чтобы наслаждаться им таким, какое оно есть. По словам Эльзы, отпусти (вроде, по-настоящему).
13. Отношения не 50/50, а 100/100
Один из лучших советов по отношениям, которые я когда-либо получал, заключается в том, что отношения на самом деле не ограничиваются компромиссом или попытками 50/50.
Вопреки распространенному заблуждению, вы не можете просто внести свой вклад. Для счастливых, успешных и длительных отношений отдавайте все, на что вы способны, и ожидайте того же взамен. Конечно, конфликты будут возникать (и будут возникать тем больше, чем дольше вы вместе), но вы оба должны быть на 100% в отношениях. Вы не можете разделить обязанности в отношениях, как делите чек на свидании за ужином.
Источник: @stephsterjovski
14. Часто сообщайте о своих чувствах
Начало отношений может заложить основу для будущего, поэтому уделяйте особое внимание тому, как вы разговариваете друг с другом и решаете проблемы. Если вы не уверены в том, какие средства коммуникации использовать для разрешения разногласий с партнером, подумайте о том, чтобы проконсультироваться с психотерапевтом (не рано!).
Кроме главного дизайнерского шкафа на писательскую зарплату, «Секс в большом городе» ошибся еще в одном: ваши друзья не всегда должны быть рупором ваших отношений.
Конечно, у вас должна быть сильная система поддержки, но когда у вас возникнут разногласия с партнером, подумайте о том, чтобы исправить ситуацию, обратившись внутрь себя, а не вовне. Обсудите это друг с другом вместо того, чтобы сразу жаловаться друзьям. PS: Ваш партнер не умеет читать мысли, будь то свидания или позы для секса. Скажите им, чего вы хотите, и создайте идеальные отношения вместо того, чтобы ожидать идеального человека.
15. Помните, что действия важнее слов
Ярлыки — это то, о чем у всех разные мнения, но, в конце концов, вы должны знать, что они думают о вас. Не имеет значения, обещают ли они взять вас в отпуск или хотят познакомить вас со своими родителями, если они не строят последовательных планов, не заставляют вас чувствовать себя особенными и не показывают, что они думают о вас (вместо того, чтобы просто говорит вам). Путаница возникает, когда действия не соответствуют словам, поэтому обращайте внимание на то, что они делают, а не на то, что они говорят, чтобы найти ясность.
Если они действительно заботятся о вас, вы не будете сбиты с толку.
- Фейсбук
- Твитнуть
- Штифт
Начало отношений 101
Начало отношений 101
Как правило, когда мы начинаем отношения, у нас возникает множество вопросов. Я ей действительно нравлюсь? Могут ли все стать серьезными? Он правильный выбор? Куда это идет? В этот переходный период мы тратим примерно столько же времени на анализ отношений, сколько и на участие в них.
Во всем, от наших случайных текстовых сообщений до наших самых глубоких признаний в любви и тщательного изучения, легко отвлечься от простой истины о том, что мы чувствуем и чего хотим. Заманчиво сказать «просто слушайте свое сердце», но когда дело доходит до начала отношений, ваш разум играет важную роль. Начало отношений может быть радостным и беззаботным опытом, когда мы учимся настраиваться на то, что важно, и отключаться от сомнительных, неуверенных и критических мыслей, которые сбивают нас с пути.
Имея это в виду, вот несколько советов о том, как осознанно влюбиться.
Не бойтесь быть уязвимым
В начале отношений легко быть настороже в надежде, что нам не причинят вреда. Сначала может быть страшно подумать о том, чтобы открыться кому-то или позволить кому-то действительно узнать нас на более интимном уровне. Естественно возникнут страхи, как и боль прошлых обид. Мы можем испытывать эти эмоции в форме беспокойства или инстинкта нажать на тормоза. Мы можем даже прибегнуть к старой защите, которая заставляет нас отстраняться от кого-то, прежде чем он сможет подойти к нам слишком близко. Лучшее, что мы можем сделать, это осознавать эти реакции. Замечайте, когда они возникают, но оставайтесь твердыми в своей решимости оставаться открытыми и уязвимыми к тому, что может произойти дальше.
Избегайте игр
Слишком легко участвовать в общепринятых в обществе формах игры, которые заполонили мир свиданий. В этих играх, как правило, есть такие правила, как «Не отвечай на его сообщение.
Не позволяй ему думать, что ты в отчаянии» или «Не звони ей как минимум три дня. Заставьте ее думать, что есть другие люди, которым вы интересны». К сожалению, эти игры часто приводят к путанице, недопониманию и повышенной неуверенности. Они заставляют нас отклоняться от прямого и честного общения, которое должно включать в себя начало отношений. Лучше потратить больше времени на размышления о том, как честно выразить, кто мы есть и что мы чувствуем, чем беспокоиться о том, как мы выглядим. Помните, люди, которые спокойны, честны и прямолинейны, как правило, выглядят именно так.
Не слушайте своего внутреннего критика
Обычно в начале отношений вы слышите всевозможные критические внутренние голоса. Критический внутренний голос представляет собой саморазрушительный мыслительный процесс, который подпитывает нашу неуверенность и подрывает нашу самооценку. Мы часто прислушиваемся к этому «голосу», когда начинаем с кем-то встречаться. У нас могут быть мысли о себе, например: «Не могу поверить, что ты только что это сказал.
Ты говоришь как идиот!» или «Ты ей даже не нравишься. Вы зря тратите время». Эти мысли заставляют нас сомневаться в себе и людях, которые нас привлекают.
Если человек проявляет к нам интерес, мы можем подумать про себя: «Он действительно играет с вами. Что случилось с ним? Он в отчаянии или что? Подрывая нас и тех, кто может сблизиться с нами, наш критический внутренний голос пытается сделать так, чтобы мы оставались одинокими и несчастными. Противостоя этому критику, давая себе и нашему партнеру шанс, мы можем исследовать, что мы на самом деле чувствуем и что делает нас счастливыми.
Подумайте о том, что вас действительно привлекает
Одним из сложных аспектов начала отношений является тот факт, что нас не всегда привлекают люди по правильным причинам. Когда мы связываемся с кем-то, мы должны задать себе определенные вопросы, которые могут помочь нам не повторять разрушительные модели из нашего прошлого. Во-первых, мы можем спросить: «Этот человек напоминает мне кого-то из моего прошлого? Может ли его или ее личность соответствовать шаблонам или динамике, которые разыгрывались в моем детстве или в предыдущих отношениях?»
Эти ответы может быть трудно найти, когда мы впервые встречаемся с кем-то, но реальность такова, что мы склонны выбирать людей, которые подходят к нашему предыдущему опыту.
Эти паттерны могут быть разрушительными или вредными для нас, но поскольку они знакомы, мы бессознательно воссоздаем их с людьми, с которыми встречаемся. Если в детстве мы чувствовали себя отвергнутыми, мы можем выбрать кого-то, кто намекает или невнимателен в настоящем. Если бы над нами доминировали в детстве, мы могли бы выбрать кого-то, кто властен и властен.
Очень полезно узнать модели наших отношений и попытаться вырваться из разрушительных циклов, которые мы склонны повторять. Лучше понимая наше прошлое, мы можем лучше понять наши мотивы и увлечения в настоящем. Мы можем начать замечать в партнере менее благоприятные качества, которые нас привлекают, и сознательно выбирать людей с более здоровыми моделями поведения. Изменения могут бросить нам вызов, но в конечном итоге они приведут нас к гораздо более полноценным и успешным отношениям.
Спросите, обладает ли он или она качествами идеального партнера
Когда мы начинаем думать о том, какие качества не следует искать, мы должны также подумать о том, какие качества следует искать в партнере.